Joga obraza

Ko sem zadnja leta hodila mimo obvezne stanovanjske opreme, ki je nujna tako v stanovanju, kot torbici vsake ženske, je priljubljeni kos pohištva nenadoma postal moteč. Ogledalo, moj kritični in obenem samovšečni življenski popotnik na vsakem koraku, se je spremenil v kruto pošast iz nadaljevanke Twin Peaks. Kljub iskrenemu ali pa tudi ne, prigovarjanju kolegic češ, saj dobro izgledaš za svoja leta, sta me prav zadnji dve besedi prepričevali, da moram nujno ukrepati, da ne bom čez dve  leti podobna nagubanemu pasjemu prijatelju iz reklam. Katera pasma je že to? Shitzu....vodever.

 

Jah, ON je že prikupen....

Četudi sem zavzet nasprotnik agresivnih metod takšnega ali drugačnega zdravljenja, sem se tako v sanjah, čedalje bolj pogosto spogledovala s čudežno ampulo-botoxom. Toda samo v sanjah, kajti mož mi je v nekem lahkotnem pogovoru o njem zagrozil, da me nemudoma zapusti, če sežem po njem. Že res, da je bil ta pogovor lahkotne narave, toda grožnja je bila povsem resna:) In veste kaj? Brez svojega godrnjavega moža pa res ne bi rada ostala zaradi dveh gubic manj.

Kitajček step 2

Kot naročeno, mi je v tem času prišel v roke članek o Savini A.Ritter, ki bojda z obrazno jogo dela čudeže. Nemudoma sem poiskala vse članke o njej in njenem delu ter presenečeno ugotovila, da se o omenjeni temi in avtorici, v medijih veliko piše. Le kako je mogoče, da mi je ta informacija, ki se je, kot meteor izstrelila v medijsko orbito, ušla izpod nadzora? Pa toliko takšnih in drugačnih revij preberem! Najbrž so preveč rumeno obarvane:), kamor tale deklič s svojim znanjem prav gotovo ne sodi!

Ok, zamujenega še ni bilo nič, le nemudoma se je bilo treba podvizati in prijaviti na prvi prosti termin. Toda, kot zakleto, se je zadana naloga spreminjala v misijo nemogoče, kajti vsi termini do Novega leta so bili zasedeni, jaz pa sem zaradi skrbi, kdaj pridem na vrsto, tvegala še kakšno gubo več na svojem sicer čednem obrazku. Ob mojem prijaznem moledovanju, (o ja....iz slednjega imam doktorat in večina mu podleže:), mi je ljubezniv Savinin "piarovec" zagotovil, da me bo kontaktiral, če bo kdo od prijavljenih odpovedal. Višja sila mi je bila naklonjena, ker mi je tik pred začetkom tečaja sporočil, da se ga lahko udeležim, zaradi ene odpovedi, vsled bolezni.

 

Adijo vrečke in podbradek

Malce treme je seveda bilo prisotne pred začetkom srečanja, porajalo se mi je nešteto vprašanj, ki so se razblinila takoj, ko sem se pridružila skupini. Zanimiva ugotovitev je bila, da smo različnih starosti, toda razlog obiska je bil nedvomno enak. Mlajše želijo obdržati dobro obrazno kondicijo tudi v bodoče, starejše izboljšati obstoječo.

Naša predavateljica Savina, pa......Ne bom delala povzetka njene življenske poti o kateri je bilo že marsikaj napisanega, nenazadnje delček sebe razgali tudi v izdani knjigi s provokativnim naslovom "Zamenjam razsvetljenje za hiter vibrator", kateri zdaj, zdaj sledi nadaljevanje "Razsvetljenje ne obstaja, vibrator mesen postaja". Gotovo pa drži, da je bila njena življenska pot, milo rečeno nenavadna toda, kot pravi sama, je dediščina nje, prava zakladnica znanja.

Prikupno čeblja, kot bi zvončkaste dežne kapljice padale na rosno travo, njeno znanje pa, kot da je brez meja. Uvodoma pojasni in meni, kot nejevernemu Tomažu, odpihne še poslednji dvom, kako delujejo žleze, mišice in koža na obrazu. Razlaga je preprosta, logična, podkrepljena z ugotovitvami uradne medicine, s katero Savina sodeluje v precejšnji meri. Iz uvoda preidemo na prvo vajo, Savina hodi od ene do druge tečajnice in nas uči pravilne izvedbe. Mimogrede pove, naj si masiramo timus, ki je pri starejših zakrnel, toda pomemben tvorec limfocitov in v kolikor bomo pridno opravljale "domače naloge" obljubi, da nam bo prihodnjič izdala skrivnostno masažo prsi, kar ima za posledico nakup novih nedrčkov, številko večjih seveda:)

Ščasoma sem popolnoma osvojila Savinin priljubljeni rek, ki pravi: "Kolikor si moker, toliko si mlad!" Pri vseh vajah, ki jih izvajam, se slina kar cedi...ups oprostite! Toda, ko razmišljam o tem jezercu življenja, se spomnim, da sem brez težav leta in leta nosila kontaktne leče. Nenadoma, pa se mi je pojavil sindrom suhega očesa in tako sem nejevoljno, predvsem pa neprostovoljno, zopet postala očalar. Po dveh mesecih obrazne joge, sem prav zaradi razmišljanja o "mokrem telesu" spet preizkusila leče. Verjeli ali ne....zopet jih nosim brez težav!

Vaje same po sebi niso težke, problem je le v tem, da na začetku ne čutiš posameznih mišic. Kar nekaj časa sem potrebovala, da sem natrenirala lični mišici, v največji izziv pa sta mi bili drobni mišici v kotičkih ustnic in po dveh mesecih vadbe, se prej nebodisijutreba povešeni nemarnici, smehljata lepo zaokroženi navzgor. Glede na to, da prav ta vaja, ki se imenuje Joker drastično pomladi obraz, je tudi moja favoritka! Najraje jo izvajam v avtomobilu in že nemalo začudenih pogledov sem požela, ko se spozabim in čakam na zeleno luč!

Ob vidnem napredku mojega prelestnega obraza in telesca, ki je mimogrede, zmanjšal obseg za približno 15kg, kar bi po vseh gravitacijskih zakonih moralo imeti za posledico viden padec obrazne muskulature pa temu, zaradi obrazne joge ni tako, se spogledujem z željo, da obiščem nadaljevalni tečaj pri moji priljubljeni učiteljici. Toda kaj, ko je le-ta včasih malce tečna in podobna čisto tapravim tršicam:) in pravi, naj najprej odlično osvojim osnovne vaje. Že vidim, da bom morala pri njej uporabiti zgoraj omenjeno doktorsko znanje! Hm....ali pa naj si kupim njen DVD?



http://www.jogaobraza.si/